Yo sí creo en las hadas

Me cuesta un huevo decir lo que siento.. Al momento de hablar acerca de sentimientos, en ese instante es como si algo mas fuerte que yo se apoderara de mi y me asfixiara. Me agobia la puta sensacion de que no hay conexion entre mi cabeza y mi boca... ¿Estoy jodida? la puta madre. ¿Siempre me va a pasar esto?. Me siento a hablar, y escucho el -¿Que te pasa? {Me estoy despertando eso me pasa. Estoy creciendo muy rápido, eso me pasa. Tengo la sensación de que me dieron un golpe y de repente empece a ver, ¿que veo?, todo veo, veo cosas que antes no veía, que no descubría, que quizás tenia enfrente de mi nariz, pero no entendía. Es una mierda, te das cuenta que no todo es como creías, que tu familia no es lo que era, que la gente no actúa como creías, que el mundo no es como pensaste siempre. Me pregunto, ¿era tan idiota para no darme cuenta de cosas tan evidentes? o ahora soy una enferma adolescente hija de puta, que ve todo mal, que el vaso esta medio vació, que la vida es una mierda y que son todos caretas. ¿Sigo?, ahora realmente empiezo a ver quienes son, ahora veo que clase de principios los rigen a todos.. Me pasa que no puedo soportar a la gente desinteresada, desinteresada por el mundo, por las demás personas, desinteresadas del amor, de la amistad, de la pobreza, de las crisis, desinteresadas de la vida.. Me pasa que no puedo entender a esos que viven en una burbuja de "Esta todo bien". Me pasa que me  doy cuenta de cosas del pasado muy cuestionables, me pasa que tengo ganas de recriminarles a mis viejos todos mis problemas, pero también pienso ¿en que punto deja de ser responsabilidad de ellos y empieza a ser mía? No puedo culpar toda mi vida a mis viejos por los problemas que yo tengo, claro, soy una forra porque una vez cundo era chica... NO! Si soy una forra es tema mio, es porque esas cosas están en la pasta de cada uno y vienen de fabrica.. Me pasa que me dan ganas de dejar todo y dedicarme a bailar que es lo que mas amo, lo que mas me llena de vida.. ¿Que carajos? ya va a haber tiempo para todo eso, por que ahora, ¿no? Eso me pasa, ¿Por que ahora me doy cuenta de todo esto? ¿Por que me empiezo a hacer todos estos planteos? ¿Por que despertarme ahora no? Me pasa que no entiendo nada, que no se nada. Necesito que alguien me explique en donde estoy.}  -No me pasa nada, no quiero hablar.

No hay explicaciones que valgan..

El primer momento, ese en el que te das cuenta que cuando lo miras te sentís nerviosa, ese en el que sentís que algo cambio, que adentro tuyo su cercanía se siente diferente. Eso es estar enamorado para mi. Es la primera instancia en la que todo es perfecto, en la que podrías quedarte horas pensando pero nunca encontrarías un defecto en el otro.. Es cuando con solo mirarlo sos feliz.. A partir de ahí todo es hermoso, pero hasta que punto? Porque después de los días, de los meses uno realmente empieza a conocer al que tiene al lado, se te pasa la ceguera y de repente un día abriste los ojos y ya no es lo mismo. No es lo que pensabas, ya que te pida perdón no basta. Ya no sirve, porque te equivocaste, porque te dejaste llevar por esa nublada de vista y perdiste. Porque quizás la persona era perfecta cumpliendo el rol de amigo, pero como algo mas no es lo mismo, cambia. No es lo que creías, no funciona. Y tu mundo se desmorona, porque te das cuenta que no sentís lo mismo, y buscas excusas, "es porque estoy lejos", "es porque nos peleamos", "no pasa nada tengo un mal día". Pero cuando el corazón habla no hay excusa que valga, ya esta hasta acá llegaste te dicen los sentimientos. Y te sentís vació, te sentís mal, te sentís culpable, porque sabes que el otro te esta amando  y no va a poder entender lo que pasa.  Llego el momento, tenes que hablar, no podes fingir porque no le podes ofrecer nada a la otra persona si no sentís amor, no podes vivir una mentira, no podes esperar mas, porque te quema por dentro y te pide salir, tenes que buscar la forma de expresarte {y cuesta, MUCHO}. No sabes que decir, pero en el fondo sentís que lo que estas haciendo esta bien, porque no podes vivir una farsa, el no se lo merece y tu corazón no lo resiste. Ves a la otra persona y se te acelera el corazón, y lo decís "necesito que me escuches", de repente el tiempo para, el mundo no gira, sentís como se te revuelven los sentimientos y los pensamientos se alteran y empiezan a volar en círculos adentro tuyo.. Te cuesta, te tiembla la vos, la peor parte es empezar y no saber como.. Estuviste horas pensando un discurso y de repente se te olvida todo.. Y ahí estas, sentís que te estas desnudando frente a la otra persona, te sentís puro, te sentís vos y te sentís solo, abriéndote poco a poco.. y de un momento a otro, hablaste, pudiste, te lo sacaste de adentro.. y ver a los ojos vidriosos del que esta al lado tuyo te termina de destruir, te tira para abajo, te mata.. Hace que te plantees que hiciste y que dudes. Pero algo te dice que estas mejor que antes, que no tenes un peso encima, es una sensación rara, te sentís mal y bien..

Nunca había podido expresar tan bien lo que sentía hasta ese día.. Te salude, me di media vuelta y cerré la puerta a mis espaldas, subí la escalera y cada escalón parecía mas alto y mis pies mas pesados, me temblaba todo el cuerpo pero.. me sentía mas fuerte que nunca..

Es de humano errar, pero de sabio reflexionar y perdonar.. perdonarse a uno mismo.

Bola de pelos:

La verdad que en este momento estoy rara, me siento vacia, me siento nada. BRONCA SIENTO, BRONCA, porque sos un pelotudo insoportable, me destruias todo, me saltabas, me mordias, me hacias imposible estar en paz.. Mierda con cuatro patas, te fuiste, mi vieja te regalo porque sos la destruccion en vida, como te voy a extrañar la puta madre, fuiste lo que mas me lleno en estos ocho meses y lo que ahora me deja mas vacia, ya no hay mas ladridos, ya no hay mas desorden, ya no hay mas nada en esta casa. La alegria se va junto a vos, se viene la guerra fria porque me obligaron a soltarte y a dejarte ir, pero vos sos un miembro mas de la familia, y esto no lo voy a perdonar, PORQUE SIEMPRE ES LA MISMA MIERDA LA PUTA MADRE?!, VIEJA, ES UN CACHORRO, OBVIO QUE VA A ROMPER TODO, PERO NO PODES HACER UN MINIMO ESFUERZO, NO PODES INFORMARTE, NO PODES LLAMAR A ALGUIEN A QUE LO ADIESTRE NADA. LO REGALAS TE LO SACAS DE ENSIMA SIN PROBLEMA, GRACIAS POR PENSAR EN MI DOLOR.
ME QUIERO IR A LA MIERDA Y NO VOLVER MAS.
Son las 6:42 y el vacio aumenta, te extraño. Subo y no hay nada, te llamo y no respondes, porque no estas. Dios, no puedo con mi angustia, no voy a soportar esta casa, no voy a soportar estas cuatro paredes sin tu compania. Nadie me va a resivir cuando llegue, nadie me va a ensuciar toda la ropa, nadie me va a despertar con esa lengua asquerosa, nadie me va a mantener ocupada las 24 horas del dia, porque no podias estar solo gil.
Fuiste una de las mejores cosas de mi vida.. Como me dolio sentir ti respiracion exitada la ultima vez que te vi salir por la puerta, como me dolio saber que no entendias nada, pero sentias la despedida, sentias que te estabamos abrazando por ultima vez...
Quiero creer y se que vas a estar mejor en esa familia que te va a dar amor y que te va a saber cuidar mejor que nosotros, pero.. quien me va a cuidar a mi?..

No habia mejor siquiatra que vos chupandome la cara, no habia nadie que sintiera tan a flor de piel lo que yo sentia, no habia nadie mas que con una mirada entendiera lo que pasaba. No va a haber nadie mas que me complete como vos..