Esta noche es tan silenciosa.. solo tengo la posibilidad de escuchar mis pensamientos, creo que en estos momentos es cuando me doy cuenta que elprobema es mio y no del resto.
Que locura la vida.. ¿por qué vivo como estoy viviendo?
A veces me siento tan vacía de sentimientos, que contradicción, 'sentirse vació de sentimientos'.

Sostengo firmemente que nadie entiende nada..

Es el lenguaje oculto del alma..

Algo adentro tuyo pide salir, sentís que tu cuerpo es mas liviano y que esta en completa conexión y armonía con tu mente, escuchas la música de fondo y sentís como poco a poco el ritmo se apodera de vos y posee tu cuerpo, como todos los sentimientos empiezan a fluir y como tus pies se empiezan a mover. Así como si nada el mundo para. Ya no existe nada a tu alrededor y ninguna pena es suficiente para hacerte detener. Sentís que estas en la cima del mundo y que no hay sensación que se le compare, es como volar sin despegar los pies del suelo y no importa nada, todo lo demás pasa a segundo plano, porque sabes que no hay otra cosa que te haga mas feliz, sabes que no hay instante en el que seas mas puro, que en ese en el que te pusiste de pie y dejaste a la música entrar.
Ya no sos vos, ya no sos nadie, sos un alma disfrutando de la paz, ese instante de paz, es lo mas hermoso que te puede pasar en la vida. Sentís como la pasión te corre por las venas y como te impulsa a superar ese gran obstáculo que sos vos mismo. Es la gloria, es el apogeo de mi vida. Es un instante de desborde emocional en el que no sabes que fuerza es la que te impulsa, pero de algo estas seguro, no queres parar mas.
No hay nada que se le compare a la electricidad que explota adentro tuyo y que se libera en cada movimiento, no hay otra sensación, no hay otro sentimiento. Y de una sola cosa estoy segura, esto es lo que quiero para mi vida, esto es lo que quiero hacer y sentir todos los días, quiero mostrar lo que siento a través de la danza, quiero trasmitir a todos esta locura que me llena, esto es por lo que estoy dispuesta a dar mas de lo que puedo dar, por lo que no me apena sacrificar otras cosas, porque esta es mi verdad y es lo que mas amo en mi vida.

La danza es un ritmo mudo, es cuando la música se vuelve visible..

Yo sí creo en las hadas

Me cuesta un huevo decir lo que siento.. Al momento de hablar acerca de sentimientos, en ese instante es como si algo mas fuerte que yo se apoderara de mi y me asfixiara. Me agobia la puta sensacion de que no hay conexion entre mi cabeza y mi boca... ¿Estoy jodida? la puta madre. ¿Siempre me va a pasar esto?. Me siento a hablar, y escucho el -¿Que te pasa? {Me estoy despertando eso me pasa. Estoy creciendo muy rápido, eso me pasa. Tengo la sensación de que me dieron un golpe y de repente empece a ver, ¿que veo?, todo veo, veo cosas que antes no veía, que no descubría, que quizás tenia enfrente de mi nariz, pero no entendía. Es una mierda, te das cuenta que no todo es como creías, que tu familia no es lo que era, que la gente no actúa como creías, que el mundo no es como pensaste siempre. Me pregunto, ¿era tan idiota para no darme cuenta de cosas tan evidentes? o ahora soy una enferma adolescente hija de puta, que ve todo mal, que el vaso esta medio vació, que la vida es una mierda y que son todos caretas. ¿Sigo?, ahora realmente empiezo a ver quienes son, ahora veo que clase de principios los rigen a todos.. Me pasa que no puedo soportar a la gente desinteresada, desinteresada por el mundo, por las demás personas, desinteresadas del amor, de la amistad, de la pobreza, de las crisis, desinteresadas de la vida.. Me pasa que no puedo entender a esos que viven en una burbuja de "Esta todo bien". Me pasa que me  doy cuenta de cosas del pasado muy cuestionables, me pasa que tengo ganas de recriminarles a mis viejos todos mis problemas, pero también pienso ¿en que punto deja de ser responsabilidad de ellos y empieza a ser mía? No puedo culpar toda mi vida a mis viejos por los problemas que yo tengo, claro, soy una forra porque una vez cundo era chica... NO! Si soy una forra es tema mio, es porque esas cosas están en la pasta de cada uno y vienen de fabrica.. Me pasa que me dan ganas de dejar todo y dedicarme a bailar que es lo que mas amo, lo que mas me llena de vida.. ¿Que carajos? ya va a haber tiempo para todo eso, por que ahora, ¿no? Eso me pasa, ¿Por que ahora me doy cuenta de todo esto? ¿Por que me empiezo a hacer todos estos planteos? ¿Por que despertarme ahora no? Me pasa que no entiendo nada, que no se nada. Necesito que alguien me explique en donde estoy.}  -No me pasa nada, no quiero hablar.

No hay explicaciones que valgan..

El primer momento, ese en el que te das cuenta que cuando lo miras te sentís nerviosa, ese en el que sentís que algo cambio, que adentro tuyo su cercanía se siente diferente. Eso es estar enamorado para mi. Es la primera instancia en la que todo es perfecto, en la que podrías quedarte horas pensando pero nunca encontrarías un defecto en el otro.. Es cuando con solo mirarlo sos feliz.. A partir de ahí todo es hermoso, pero hasta que punto? Porque después de los días, de los meses uno realmente empieza a conocer al que tiene al lado, se te pasa la ceguera y de repente un día abriste los ojos y ya no es lo mismo. No es lo que pensabas, ya que te pida perdón no basta. Ya no sirve, porque te equivocaste, porque te dejaste llevar por esa nublada de vista y perdiste. Porque quizás la persona era perfecta cumpliendo el rol de amigo, pero como algo mas no es lo mismo, cambia. No es lo que creías, no funciona. Y tu mundo se desmorona, porque te das cuenta que no sentís lo mismo, y buscas excusas, "es porque estoy lejos", "es porque nos peleamos", "no pasa nada tengo un mal día". Pero cuando el corazón habla no hay excusa que valga, ya esta hasta acá llegaste te dicen los sentimientos. Y te sentís vació, te sentís mal, te sentís culpable, porque sabes que el otro te esta amando  y no va a poder entender lo que pasa.  Llego el momento, tenes que hablar, no podes fingir porque no le podes ofrecer nada a la otra persona si no sentís amor, no podes vivir una mentira, no podes esperar mas, porque te quema por dentro y te pide salir, tenes que buscar la forma de expresarte {y cuesta, MUCHO}. No sabes que decir, pero en el fondo sentís que lo que estas haciendo esta bien, porque no podes vivir una farsa, el no se lo merece y tu corazón no lo resiste. Ves a la otra persona y se te acelera el corazón, y lo decís "necesito que me escuches", de repente el tiempo para, el mundo no gira, sentís como se te revuelven los sentimientos y los pensamientos se alteran y empiezan a volar en círculos adentro tuyo.. Te cuesta, te tiembla la vos, la peor parte es empezar y no saber como.. Estuviste horas pensando un discurso y de repente se te olvida todo.. Y ahí estas, sentís que te estas desnudando frente a la otra persona, te sentís puro, te sentís vos y te sentís solo, abriéndote poco a poco.. y de un momento a otro, hablaste, pudiste, te lo sacaste de adentro.. y ver a los ojos vidriosos del que esta al lado tuyo te termina de destruir, te tira para abajo, te mata.. Hace que te plantees que hiciste y que dudes. Pero algo te dice que estas mejor que antes, que no tenes un peso encima, es una sensación rara, te sentís mal y bien..

Nunca había podido expresar tan bien lo que sentía hasta ese día.. Te salude, me di media vuelta y cerré la puerta a mis espaldas, subí la escalera y cada escalón parecía mas alto y mis pies mas pesados, me temblaba todo el cuerpo pero.. me sentía mas fuerte que nunca..

Es de humano errar, pero de sabio reflexionar y perdonar.. perdonarse a uno mismo.

Bola de pelos:

La verdad que en este momento estoy rara, me siento vacia, me siento nada. BRONCA SIENTO, BRONCA, porque sos un pelotudo insoportable, me destruias todo, me saltabas, me mordias, me hacias imposible estar en paz.. Mierda con cuatro patas, te fuiste, mi vieja te regalo porque sos la destruccion en vida, como te voy a extrañar la puta madre, fuiste lo que mas me lleno en estos ocho meses y lo que ahora me deja mas vacia, ya no hay mas ladridos, ya no hay mas desorden, ya no hay mas nada en esta casa. La alegria se va junto a vos, se viene la guerra fria porque me obligaron a soltarte y a dejarte ir, pero vos sos un miembro mas de la familia, y esto no lo voy a perdonar, PORQUE SIEMPRE ES LA MISMA MIERDA LA PUTA MADRE?!, VIEJA, ES UN CACHORRO, OBVIO QUE VA A ROMPER TODO, PERO NO PODES HACER UN MINIMO ESFUERZO, NO PODES INFORMARTE, NO PODES LLAMAR A ALGUIEN A QUE LO ADIESTRE NADA. LO REGALAS TE LO SACAS DE ENSIMA SIN PROBLEMA, GRACIAS POR PENSAR EN MI DOLOR.
ME QUIERO IR A LA MIERDA Y NO VOLVER MAS.
Son las 6:42 y el vacio aumenta, te extraño. Subo y no hay nada, te llamo y no respondes, porque no estas. Dios, no puedo con mi angustia, no voy a soportar esta casa, no voy a soportar estas cuatro paredes sin tu compania. Nadie me va a resivir cuando llegue, nadie me va a ensuciar toda la ropa, nadie me va a despertar con esa lengua asquerosa, nadie me va a mantener ocupada las 24 horas del dia, porque no podias estar solo gil.
Fuiste una de las mejores cosas de mi vida.. Como me dolio sentir ti respiracion exitada la ultima vez que te vi salir por la puerta, como me dolio saber que no entendias nada, pero sentias la despedida, sentias que te estabamos abrazando por ultima vez...
Quiero creer y se que vas a estar mejor en esa familia que te va a dar amor y que te va a saber cuidar mejor que nosotros, pero.. quien me va a cuidar a mi?..

No habia mejor siquiatra que vos chupandome la cara, no habia nadie que sintiera tan a flor de piel lo que yo sentia, no habia nadie mas que con una mirada entendiera lo que pasaba. No va a haber nadie mas que me complete como vos..

destinado al que lo quiera interpretar..

Uuuuuuuuuuuuh hace cuanto que no escribía. Ahora que leo todas las pelotudeces que en algún momento escribí me quiero matar, es como si discutiera conmigo misma hace un año (Podemos estar en desacuerdo con nosotros mismos, creo,) . O sea tanto pude cambiar en tan poco tiempo? Es loco..
Bueno, no venia a hacer una catarcis, para eso voy a la psicóloga (no voy mas, porque la flaca no me habla, que terapia de mierda loco, para que me mires y asientas hablo con mi perro, por lo menos me ladra), vengo a descargarme un poco, ya que hace mucho que no uso este espacio..
La verdad que hoy fue un dia de mierda, pero de esos dias de mierda, que no sabes a que carajo se deben, pero que te levantas y decis la concha de la lora, hoy la paso mal. Y asi termina siendo no? Obvio, yo no se, a veces pienso que yo sola me busco las cosas, o que de alguna forma "estoy mal predispuesta" entonces todo me sale mal.. No se, la verdad es que a veces siento que no se nada, no se una mierda, no se para que carajo estoy donde estoy, no se para que es el paso por este mundo, no se que hay antes de esto, ni que hay despues. Me emmpiezo a plantear pelotudeces del origen de la vida y que se  yo, y siempre llego a la conclucion de que nadie sabe nada.. de que te podes hacer el genio poniendo boludeces en un blog, pero no sos mejor que nadie, que la gente que tiene un me gusta en una foto, va a ser feliz o infeliz por las mismas cosas que una que tiene 10000, o sea.. Todos disfrutamos de la amistad, sufrimos por amor, somos felices cuando estamos con alguien que nos llena, todos lloramos a los que se nos van, a todos nos rompen las bolas nuestros viejos, o sea, ayer, hace diez años, dentro de cien, todos buscamos lo mismo... En otras circunstancias si se quiere, pero en lo básico es igual, siempre se cometen los mismos errores, y si te agarras un dedo con la puerta te va doler, AHORA Y SIEMPRE (que ejemplo estúpido). Entonces, de que mierda vale todo? De que vale, ser rubio, morocho, ser mas lindo, mas flaco, mas gordo, todos sentimos igual, yo creo que si todos enumeramos las cosas que nos hacen felices, (mas haya de las pelotudeces que nos dan felicidad momentánea, como comprarte un par de zapatillas "a la moda".. que mierda es la moda? el concepto de moda me vuleve loca, bueno para, me estoy llendo al carajo. Hablo de cosas que realmente nos llenen) Todos llegamos a lo mismo, queremos amar y ser amados, quremos disfrutar de la vida, queremos ser felices, si.. creo que por ahi va, todos vamos en busca de la felicidad, seamos como seamos, de etnias distintas, con distintas formas de expresarnos, con otras creencias, todos queremos ser felices y sentir un equilibrio en la vida, ese equilibrio llamado paz.. Por que al y fin al cabo si uno esta en paz, con uno mismo, esta en paz con todo no?.. Bien, me fui al carajo, no encontré una conclucion de nada, no importa, me siento mejor. (Espero en algún momento entender algo, mi cabeza es un quilombo)

Paz: es la tranquilidad que procede del orden y de la unidad de voluntades; la serenidad existente donde no hay conflicto.

SILENCIO

Podemos lastimar mucho con las palabras, las miradas y los gestos, pero nada lastima mas que el SILENCIO. Porque un silencio es profundo y transforma el tiempo en un instante eterno que nos transporta a la oscuridad. "A veces el silencio es la peor mentira", "El que calla otorga", guardamos silencio dejando espacio a deducciones, porque sabemos que la respuesta no es buena, pero el silencio, el silencio hiere peor..